La pi\u00e8ce \u00e9tait blanche. Grande. Neutre, presque m\u00e9dicale. Quelques \u0153uvres au mur. Un peu modernes, un peu d\u00e9pouill\u00e9es elles aussi. Vaguement irr\u00e9elles. Le bureau, immense. 4 si\u00e8ges, devant. Assez confortables pour ne pas s’en plaindre. Pas assez pour vouloir y rester. Chacun, masqu\u00e9s, silencieux, align\u00e9s, rendaient l’atmosph\u00e8re plus chirurgicale encore. Fun\u00e8bre, m\u00eame. Je m’\u00e9tais install\u00e9 le premier. Second si\u00e8ge en partant de la droite face au bureau. Avocat, moi, avocat, lui.<\/p>\n\n\n\n
J’ai \u00e9cout\u00e9, d’une oreille distraite. A force de craindre un moment, on s’y pr\u00e9pare tellement qu’on ne le vit m\u00eame plus. J’ai attendu que \u00e7a passe, reclus profond\u00e9ment au fond de moi. J’\u00e9tais surpris de n’y trouver rien qu’une indiff\u00e9rence lasse.<\/p>\n\n\n\n
On s’est \u00e0 peine adress\u00e9s la parole, \u00e0 peine regard\u00e9s. On a \u00e9cout\u00e9 le notaire. Il n’y avait m\u00eame pas \u00e0 dire oui, il y avait juste \u00e0 acquiescer une fois l’\u00e9nonc\u00e9 du bilan juridique et patrimonial de presque 8 ans de vie commune achev\u00e9, et \u00e0 signer.<\/p>\n\n\n\n
J’\u00e9tais \u00e9mu de le voir. J’avais un peu envie de pleurer, mais sans savoir pourquoi vraiment. Tristesse d’en \u00eatre l\u00e0 ? Pleurer sur moi, sur nous ? Pleurer de rage, de jalousie ? Peut-\u00eatre m\u00eame pleurer de vouloir pleurer et constater que finalement non, constater combien la distance s’est cr\u00e9\u00e9e, le vide s’est gonfl\u00e9. Pleurer face au vide. Pleurer de le regarder furtivement en me disant “il aurait pu \u00eatre mon \u00e9poux, encore. Et comment le regarderais je alors ? Serais-je encore amoureux, admiratif de lui sans condition ? Verrais-je ses petits d\u00e9fauts, qui m’amusaient ? Est-ce que j’ignorerais encore plus ou moins consciemment ses failles ? Serions nous devant un notaire pour un nouveau pas commun, serais je attentif pour le prot\u00e9ger et m’assurer qu’il vivait ce moment avec le m\u00eame sentiment d’engagement et d’accomplissement que moi ?”<\/p>\n\n\n\n
Je ne sais pas du tout. Je n’avais pas la r\u00e9ponse. Le monologue se poursuivait, mon indiff\u00e9rence s’ancrait. Que pouvait il bien ressentir ? Du soulagement d’en finir ? De pouvoir achever notre union et s’engager plus intens\u00e9ment avec celui qui m’a remplac\u00e9 ? Qui m’a ray\u00e9, oblit\u00e9r\u00e9, tu\u00e9 ? \u00c0 cette id\u00e9e, une pens\u00e9e de rage et de haine froide \u00e9clata en moi. Le d\u00e9sert, vide et glac\u00e9, devint instantan\u00e9ment br\u00fblant, furieux, m\u00e9chant. La douleur, tenace, p\u00e9nible, irradiante, enfon\u00e7ait ses griffes odieuses et labourait rageusement le nouveau monde personnel et serein que je m’efforce d’ordonner en moi. Se quitter, \u00e0 la rigueur. Etre remplac\u00e9, en revanche, non. Pas encore. Trop dur.<\/p>\n\n\n\n
Et puis, il a parl\u00e9. Le vide a implos\u00e9 d’un coup sur la rage, mon c\u0153ur eut un rat\u00e9. Je sais et r\u00e9alise chaque fois combien sa diction assez reconnaissable, son tr\u00e8s l\u00e9ger accent de Toulouse, ont particip\u00e9 \u00e0 la s\u00e9duction, le premier jour, et les 2500 suivants. Finalement, l’amour se fixe sur pas grand-chose, et se d\u00e9ploie ensuite sur tellement. Il enveloppe. Adouci. Embelli.<\/p>\n\n\n\n
Furtivement, j’ai jet\u00e9 un coup d’\u0153il. J’ai pens\u00e9 que si nous avions \u00e9t\u00e9 encore ensemble, je me serai amus\u00e9 de ses nouveaux cheveux blanc, je l’aurai un peu charri\u00e9, il aurait grogn\u00e9, j’aurai ri, et je l’aurai embrass\u00e9, parce que \u00e7a aussi m’aurait s\u00e9duit. J’aurai pens\u00e9 au temps qui passe et que nous passions ensemble et l’un pour l’autre.<\/p>\n\n\n\n
L\u00e0, j’ai pens\u00e9 qu’encore un peu de temps et il ne pourra plus nier la quarantaine. C’\u00e9tait un peu cruel. Je m’en voulais un peu, de cette cruaut\u00e9 qui d\u00e9notait une m\u00e9chancet\u00e9 revancharde, et encore plus une certaine distance et indiff\u00e9rence. Peut \u00eatre m\u00eame, un peu de lucidit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
L’id\u00e9e me vint qu’il \u00e9tait s\u00e9duisant, encore, mais qu’il allait vieillir. Je pensais que par contre, je ne m’en rendrais plus compte que de loin en loin, et encore, peut-\u00eatre. Et que moi aussi, je vieillissais. La cruaut\u00e9 a ceci de juste qu’elle est toujours \u00e0 double tranchant.<\/p>\n\n\n\n
J’ai repens\u00e9 \u00e0 lui et \u00e0 moi, 9 ans avant. J’ai repens\u00e9 \u00e0 cette aventure men\u00e9e tambour battant. Il battait la mesure, et j’ai beaucoup suivi. J’admirais cette capacit\u00e9 d’entrainement. Aujourd’hui je constate que j’ai trop suivi le son du tambour. Ne l’aurais je pas fait, nous serions all\u00e9s moins loin ensemble, peut-\u00eatre. Ou au contraire, le battement n’aurait pas cess\u00e9. Nul ne le saura jamais. Les d\u00e9g\u00e2ts auraient \u00e9t\u00e9 moindres, peut-\u00eatre. La lucidit\u00e9, aussi, certainement.<\/p>\n\n\n\n
Il \u00e9tait cach\u00e9 sous son masque, le mien m’\u00e9touffait. Le monologue, enfin, s’est achev\u00e9. J’ai sign\u00e9. Une signature gribouill\u00e9e, rat\u00e9e, s\u00e8che, vilaine. Jet\u00e9e par d\u00e9pit, bien loin de celle, appliqu\u00e9e, soign\u00e9e, ronde, optimiste et engag\u00e9e, offerte le 14 septembre 2013.<\/p>\n\n\n\n
On s’est lev\u00e9, je l’ai raccompagn\u00e9. On a \u00e9chang\u00e9 quelques mots factuels. Les masques, le lieu, les avocats, de toute mani\u00e8re, interdisaient toute effusion, toute confession et m\u00eame, toute \u00e9motion. En fait, il n’y avait rien \u00e0 dire. Il n’y avait pas besoin d’avoir la curiosit\u00e9 malsaine de savoir sa vie nouvelle. Il n’y avait pas besoin non plus d’\u00e9taler impudiquement la version brillante de la mienne. Il n’y avait que la lassitude. Je l’ai regard\u00e9, je ne voyais que ses yeux. Au fond de moi je sentais, teint\u00e9 d’un peu d’amertume, de ranc\u0153ur et d’un soup\u00e7on de m\u00e9pris, simplement une forme de respect.<\/p>\n\n\n\n
Ce n’\u00e9tait pas si mal, et je ne pouvais pas mieux.<\/p>\n\n\n\n
Ce n’\u00e9tait que l’avant derni\u00e8re \u00e9tape.<\/p>\n\n\n\n
Ce n’est que bien plus tard, rentr\u00e9, seul et chez moi, que j’ai laiss\u00e9 \u00e9chapper quelques larmes sur ce pass\u00e9 r\u00e9volu et cet avenir que je ne distingue pas.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
La pi\u00e8ce \u00e9tait blanche. Grande. Neutre, presque m\u00e9dicale. Quelques \u0153uvres au mur. Un peu modernes, un peu d\u00e9pouill\u00e9es elles aussi. Vaguement irr\u00e9elles. Le bureau, immense. 4 si\u00e8ges, devant. Assez confortables pour ne pas s’en plaindre. Pas assez pour vouloir y rester. Chacun, masqu\u00e9s, silencieux, align\u00e9s, rendaient l’atmosph\u00e8re plus chirurgicale encore. Fun\u00e8bre, m\u00eame. Je m’\u00e9tais install\u00e9 … <\/p>\n